Rilassiamoci…. con la Norris mania

Certamente conoscete Chuck Norris: un attore, artista marziale, produttore e sceneggiatore, regista e scrittore statunitense.
La carriera di Chuck Norris si costruisce tramite film, non particolarmente degni di lode ma amatissimi da chi del genere action è fan, diretti per lo più da Steve Carver, Michael Preece e lo stesso fratello di Norris, Aaron che sarà anche suo produttore.

Chuck Norris
Chuck Norris

Ma nell’arco di questa lunga carriera cinematografica Chuck Norris diventa qualcosa di più: è il simbolo di quell’America tutta pugni, stelle e strisce, e, a dispetto delle differenze politiche, diventa il migliore amico di artisti come Whoopi Goldberg, John Milius, George Bush e George W. Bush, David Carradine, Sheree J. Wilson, Rosie O’Donnell e Clint Eastwood.

.

linea2_b

.

Da qualche tempo è scoppiata la Norris mania ed i blog impazzano con i “facts” che lo riguardano. Desidero ricordarne alcuni che ho ricevuto, tramite e-mail, da una persona a me cara. 

.

  • Alle ultime Olimpiadi, Chuck Norris ha vinto i 100 metri piani. Il fotofinish lo ritrae sorridente mentre sorpassa il proiettile dello starter.
     

  • Molte persone muoiono dalla voglia di incontrare Chuck Norris. Quelle che sopravvivono alla voglia, muoiono quando lo incontrano.
     
  • Mentre parlava al telefono con Gorbaciov, Chuck Norris ha inavvertitamente affondato un sottomarino russo dicendo “ci sei?” dopo un lungo silenzio del presidente russo.
     
  • Il pullman di Speed non scendeva mai sotto le 50 miglia orarie perchè era inseguito da Chuck Norris.
     
  • Negli incidenti stradali l’airbag del pick-up di Chuck Norris protegge il pick-up da Chuck Norris.
     
  • Quando Chuck Norris dice a una donna “sei uno zuccherino” è perché la darà in pasto al cavallo.
     
  • Guidando il suo pick-up Chuck Norris si imbatté in un cartello con la scritta “Attenzione ai bambini, rallentare”. Dopo un paio di secondi si disse: Chuck Norris non ha paura di qualche fottuto bambino. E ripartì in quarta.
     
  • Chuck Norris può rendere mansueta una pizza capricciosa.
     
  • Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un uomo intero.
     
  • Chuck Norris non è vegetariano perché ama gli animali. E’ vegetariano perché odia le piante.
     
  • Superman per cambiarsi d’abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare.
     
  • Quando Chuck Norris parla al telefono, il telefono ascolta attentamente ed esegue tutti i suoi ordini.
     
  • Nessuno sa da chi sia partita l’idea dei facts. Questo perché Chuck Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti coloro che hanno contribuito…
     
  • Chuck Norris riesce a spararti e ad ucciderti con un calcio rotante prima che il proiettile ti colpisca
     
  • Chuck Norris, nel suo Luna-Park privato, voleva le montagne russe più alte del mondo. Ci ha messo gli Urali
     
  • Quando Chuck Norris ha caldo, non si tira su le maniche della camicia, si allunga le braccia.
     
  • Chuck Norris può seminare vento e raccogliere tempesta. Letteralmente, Chuck Norris possiede intere piantagioni di tempesta.
     
  • Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar gareggiando col suo pick-up. Il pick-up è arrivato secondo.
     
  • Mentre Romolo uccideva il gemello Remo e fondava Roma, Chuck Norris stava già pensando a come schierare Totti, Perrotta e Mancini.
     
  • Due settimane prima che Adamo ed Eva commettessero il peccato originale, Chuck Norris ne aveva già acquistato una copia piratata.
     
  • Quando Babbo Natale si è presentato a mani vuote a casa di Chuck Norris, lui è andato su tutte le furie pretendendo che gli lasciasse ugualmente un pacco. Da allora Babbo Natale è un eunuco.
     
  • Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio ad una pagina. Ora quel libro può sentire.
     
  • Le ciabatte di Chuck Norris sono addestrate a riportargli il cane quando serve.
     
  • Chuck Norris può scartare una caramella facendo il doppio passo.
     
  • Gli scienziati stanno cercando l’acqua su Marte. Chuck Norris ha trovato l’acqua sul Sole.
     
  • Gesù ha camminato sulle acque solo per raggiungere Chuck Norris che era disteso in mezzo al lago a prendere il sole.
     
  • Durante una partita al Gioco dei Mimi, per far indovinare “Hitler” alla sua squadra, Chuck Norris ha invaso la Polonia.
     
  • Chuck Norris ha vinto una nota gara di botanica semplicemente seminando il panico.
     
  • Chuck Norris può spegnere un incendio in casa gettando dalla finestra secchi di fiamme.
     
  • Quando Chuck Norris, da ragazzo, andava in sala giochi, i suoi amici riuscivano a mandare in tilt i flipper. Lui mandava in tilt i tavoli da biliardo.
     
  • Se Chuck Norris morde un vampiro, gli crescono il cappello e la camicia e diventa un ranger texano.
     
  • Un giorno, a pranzo dalla suocera, a Chuck Norris fu offerta la torta fatta in casa. Chuck Norris fece i complimenti alla suocera e la mangiò quasi tutta. Quando ne rimase soltanto un pezzettino la moglie gli chiese “Brava mia mamma a fare le torte eh? Vuoi finirla?”. Chuck Norris rispose di sì, andò in cucina dalla suocera e le diede il colpo di grazia.
     
  • Il proverbio chi dorme non piglia pesci è stato smentito da Chuck Norris che, addormentatosi in mare aperto con una canna da pesca in mano, è riuscito a catturare Free Willy, Moby Dick, Godzilla, King Kong (venuto li per contemplarlo nudo al sole), un numero imprecisato di squali bianchi e il relitto del Titanic.
     
  • Il padre di Chuck Norris una volta appoggiò l’orecchio sulla pancia della moglie per sentire suo figlio scalciare. Chuck Norris nacque orfano.
     
  • Chuck Norris, col pick-up, può fare inversione a U in autostrada senza che nessuno gli dica niente. Non solo: può fare inversione a M, Z, X, R e via dicendo, a seconda delle manovre che compie per il solo gusto di generare panico e distruzione nelle strade.
     
  • Da bambino Chuck Norris spediva a Babbo Natale sempre la stessa lettera contenente l’orecchio mozzato di una renna. Per questo, nonostante fosse il bambino più cattivo del quartiere, a Natale riceveva sempre un pick-up nuovo fiammante.
     
  • Chuck Norris ha le sabbie-mobili in salotto.
     
  • Chuck Norris usa J.Ax come deodorante.
     
  • Deluso dal concerto di Woodstock, Chuck Norris se ne andò sbattendo i Doors in faccia agli organizzatori.
     
  • Dante Alighieri è passato attraverso tutti i gironi dell’Inferno. Chuck Norris può accedere direttamente alle finali.
     
  • Un giorno Chuck Norris comprò una motosega e la provò tagliandoci un’intera foresta di sequoie giganti. Dopodichè, per verificare che non l’avessero fregato, la accese.
     
  • Chuck Norris ha vinto l’ultima coppa del mondo di Slalom Gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
     
  • Chuck Norris ha ucciso l’Uomo Ragno tirandogli addosso l’Uomo Ciabatta.
     
  • Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
     
  • Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix.
     
  • Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l’anima a morsi.
     
  • Secondo Lavoisier, “nulla si crea e nulla si distrugge”. Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
     
  • Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
     
  • Se Chuck Norris si sintonizza per sbaglio su Radio Maria, lo speaker interrompe il rosario, butta su una musica reggae e incomincia a rollarsi una canna dietro all’altra. Chuck Norris non sbaglia mai.
     
  • Il giorno che abbiamo organizzato la festa di laura per Chuck, lui mangiò la torta prima che riuscissimo a dirgli della spogliarellista che c’era dentro.
     
  • Chuck Norris una volta ordinò un “Mac toast” al Burger King. Glie l’hanno dato.
     
  • Il rubinetto di Chuck Norris non perde. Vince.
     
  • Chuck Norris da piccolo amava giocare a palla avvelenata. Mettendo scorpioni nelle mutande degli altri bambini.
     
  • Quando Chuck Norris è giudice di gara in una corsa a ostacoli non ti conviene arrivare tra il primo ed il terzo. Il suo cronometro spacca il secondo.
     
  • Chuck Norris ha partecipato al salto in lungo a Sydney 2000. Ha vinto la medaglia d’oro atterrando 4 anni dopo ad Atene 2004.
     
  • Chuck Norris può battere un pesce in una gara di apnea.
     
  • I sofficini nel piatto di Chuck Norris non sorridono; piangono dalla paura.
     
  • Il pick-up di Chuck Norris ha la marmitta apocalittica.
     
  • I pollici di Chuck Norris non sono opponibili. Nessuno osa opporsi a Chuck Norris.
     
  • Quando Chuck Norris gioca a flipper, non usa la pallina. Usa un delfino vivo.
     
  • Chuck Norris, quando un turista con una macchina fotografica gli ha chiesto di fargli uno scatto, ha stabilito subito il nuovo record sui 100m piani.
     
  • Nella versione originale dell’Antico Testamento c’era scritto “Lascio tutto a Chuck Norris”.
     
  • Nelle scene pericolose, gli attori si fanno sostituire dagli stuntmen. Nelle scene estreme, gli stuntmen si fanno sostituire da Chuck Norris.
     
  • Quando fa footing, Chuck Norris indossa un paio di puma. Vivi.
     
  • Chuck Norris può applaudire sbattendo le palpebre.
     
  • Quando Chuck Norris alza il pollice per fare l’autostop, le automobili di tutto il mondo si bloccano all’istante.
     
  • Chuck Norris sulla mano non ha la linea della vita, ha la linea della morte.
     
  • Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.